quarta-feira, maio 02, 2018

Um dia de cada vez...

A felicidade acontece devagar. Um beta ainda cedo, a 195. 3 dias depois, um redondo 902 que confirma a nossa alegria. Uma notícia que se dá, talvez na ânsia de acreditar que tudo vai correr bem!

O medo toma conta de mim na maior parte dos dias. Como que se o que tivesse vivido até agora não fosse já suficientemente penoso!

Queria ter a calma e o discernimento suficientes para acreditar que agora é o nosso momento. Por enquanto, tudo se resume a um ponto preto de 2 mm. Dia 10 vamos saber mais...

sexta-feira, abril 20, 2018

Nightmare dressed like a daydream...



Uma risca muito, muito suave, que pode ter vários significados. Uma realidade que pode não acontecer, por outros tantos motivos. 

Continuamos calados. Não quero transformar uma coisa não confirmada em ansiedade para os outros. Quero evitar sofrimentos desnecessários.

Por enquanto, é apenas optimismo cauteloso. 13 dias após medicação de ovulação. 11 dias após a inseminação. A esperança de que este pesadelo de quase dois anos tenha terminado. E que outros "pesadelos" estejam apenas a começar...

segunda-feira, abril 09, 2018

Mais tranquilos...

Não terá sido estatisticamente perfeito, num "jogo" que se faz de números. Mas aconteceu. Agora começam as semanas mais duras. A espera que parece que não chega ao fim.

Hoje fomos à procura do Gualter. Hoje já nos rimos muito com isto...

segunda-feira, abril 02, 2018

Viagens, análises, ecografia...

Mais uma corrida, mais uma viagem...

Análises, ecografia, consulta. Boas e más notícias. Como nada nos é facilitado, nada acontece à primeira. Por mais que espere semelhanças entre os dois tratamentos e ache, à partida, que tudo se vai processar da mesma forma... estou enganada. Desta vez temos que monitorizar pela segunda vez. E lá vou a Lisboa novamente na quarta-feira...

Que as diferenças nos tragam sorte. Precisamos de sorte. Precisamos que o jogo mude a nosso favor.

Paciência. E paz. Descanso da alma. Para quando?

quinta-feira, março 29, 2018

"A vida resolve-se sozinha..."

Hoje iniciamos uma nova etapa. Mais problemas que sempre surgem... e nos trouxeram até este momento. Costumo pensar que se fosse fácil, não era a nossa vida. Nada acontece facilmente...

A medicação está à espera do início. Desta vez, por já saber o que me espera, guardei para nós. Já não me sinto ansiosa. Não queria passar ansiedade para os outros. Não queria sentir a pressão de estarem todos à espera. Fica só connosco. Depois, o que tiver que ser...

Próxima semana concluímos o tratamento. O tempo passa a correr. Logo saberemos o resultado. "A vida resolve-se sozinha". A nossa há-de resolver-se também...

segunda-feira, março 12, 2018

As dúvidas...

As dúvidas persistem, apesar da não confirmação do pior cenário.

Sinto que tenho que fazer as pazes com o passado, para continuar em frente. Sinto falta de fazer aquilo que me faz bem. Sinto falta de um futuro que ainda não vivi...

quinta-feira, fevereiro 01, 2018

Crescemos a perseguir um sonho de vida perfeito. Casamos com um príncipe, temos uma equipa de futebol de filhos. Uma casa e um emprego perfeitos. Vivemos felizes para sempre...

Depois levamos a primeira pancada. Os namorados sucedem-se as relações falham. Às vezes temos filhos pelo meio. Não casamos. Ou só mais tarde. Quando finalmente a vida nos dá algum sossego! A vida trouxe-me o meu sossego. O meu Euromilhões. Eu sou refilona e má. Mas sei-me afortunada. Às vezes tenho medo de ser feliz. Que o universo me castigue. Para não ter esta mania de insistir, quando tudo se desmorona à volta. E castiga!

Ando a chorar há dois dias. Talvez há mais tempo. Os acontecimentos sucedem-se em avalanche. Quando já não acredito que pode piorar mais. Pode! Pode sempre.

Não consigo cotrolar a crueldade dos dias. O sofrimento dos outros assusta-me muito mais do que o meu próprio sofrimento. Tenho medo. Um medo horrível de tudo o que se segue...

segunda-feira, janeiro 29, 2018

A violência interna de um teste negativo é indescritível. Como que se nos tirassem o chão. Como que se nos falhassem os sonhos. Os ideais. Oa desejos. A violência de um negativo chora-se. Dói na pele. No corpo. Dói fisicamente. Em segredo. Como se mais nada fosse suficientemente bom.

A violência do negativo arrebatou-me. Já chorei o que devia. Agora é tempo de renascer e tentar encontrar forças para, daqui a uns meses, recomeçar...

quarta-feira, janeiro 24, 2018

De ontem...

Ontem, mais uma vez, fomos a Lisboa. Consulta de rotina na MAC, com o Dr. Gervásio e Nutrição. Sabemos que nesta consulta é prescrito o tratamento. A vantagem... não tem custos. O pior... demora eternidades. O Dr. Gervásio manda-nos entrar. Pesa-me. Mostra os resultados do último exame, com uma ligeira melhoria. Recomenda 3 IIU antes da FIV, o que por si só já é uma mudança de planos.

Fico meio confusa. Ele disse sempre que íamos para FIV. Tinha essa esperança... que ficássemos já na lista de espera, uma vez que costuma demorar cerca de 12 meses.

Seguimos para a enfermeira. Diz-nos que seremos chamados para a IIU, uma vez que em teoria não tem tempo de espera. Diz-me que, nessa consulta de acerto, nos vai ser explicado qual é o procedimento. Aquele que já conhecemos, mas que achámos por bem não dizer nada por lá. Diz-nos também que o nosso processo entrará para a lista de FIV provavelmente já com data de Dezembro, que foi a data em que fizemos exames.

Continuo em existência em modo de stand-by. Como se os dias não passassem. Presa a uma notícia que não tenho. Tento pensar que falta apenas uma semana. Mas para quem espera... longos dias têm 100 anos! 

quinta-feira, janeiro 18, 2018

Ontem foi o dia de terminar o tratamento. Depois de uma noite quase sem dormir, a ansiedade de não saber se ia ou não acontecer.

Chegamos cedo, faz-se a colheita, mandam-nos voltar mais tarde. Saímos, está sol! De mão dada. Rimos. Almoçamos fora. Sushi, como gostamos tanto.

Regressamos depois. Chamam-me para a sala. Mandam despir. Ficamos sozinhos, a espera. Sei que estou nervosa. Porque o tempo não passa. Canto o que me vem à cabeça: "quem me dera ser só da cintura para cima"! Várias vezes. Rimos. Entra o médico, quando estamos a cantar e a rir. Ri-se connosco. Começa o procedimento. Tudo bem, pode avançar. E é isso mesmo... um procedimento médico. No meio de ecografias, tubos e rotinas... uma fracção de segundos... o médico pára e diz baixinho: "boa sorte". E, naquele segundo, temos todos os sonhos do mundo...

Não sabemos como vai ser. Entre o optimismo realista e o optimismo em excesso... aquele pode ter sido apenas um dia de sol. Até ao dia 2, quero acreditar que foi o dia que mudou a nossa vida...

quinta-feira, janeiro 11, 2018

Os últimos dias trouxeram novos desenvolvimentos e preocupações. A marca gravada do início daquele que, acredito, será um longo caminho!

Comecámos as injecções no dia 9. Duas. Na barriga. A dor física é encarada com optimismo. Há coisas piores. Dores piores. Tento viver este momento com serenidade, sabendo que daqui para a frente será sempre assim.

Amanhã vamos fazer o primeiro controlo ecográfico da medicação.

Descrente neste tratamento. Na certeza, porém de que é o caminho...