Estás cada vez mais refilona, autoritária e senhora do teu nariz. Alguém que me diga, por amor de Deus, a quem é que esta criaturinha linda sai ?!?!?

Será que devo culpar o signo e o ascendente ?!?!?!

Segunda-Feira foste à natação. Depois de Ginástica, Música e Inglês, achei necessário que tivesses mais uma actividade física. Talvez assim consigas não desperdiçar a energia que tens em demasia.

Já andavas a pedir a algum tempo para ir com a Tia "Tita". O Pai Natal trouxe o Fato-de-Banho e a toalha a condizer, a mamã completou com os chinelos e a touca, que achaste super "na moda", como disseste. E lá foste tu para uma aula livre, na companhia da Tia. Eu fiquei a olhar-te, lá de cima, entre o calor insuportável da piscina e o da minha ansiedade.

Apareceste com medo. Vai concerteza custar-te a adaptar a uma coisa que não fazes há algum tempo. Não te lembras, mas quando tinhas 6 meses também foste para a piscina, e adoravas. A mamã é que não gostou nada da professora (que era tipo um Hitler de fato-de-banho), e acabámos por desistir...

Acho que te vais adaptar com o tempo. Adoras ver as outras crianças, que mergulham e chapinham em cima dos "chouriços". Adoraste a bóia que o professor no fim te treouxe, decoraste logo o seu nome, falas dele sem parar, pedes-me que te leve mais vezes!

No final da aula fomos para casa jantar, e comeste um prato de sopa enorme, "xixa" com massa e uma maça, que rebateste com 2 biberões cheios de leitinho. É caso para dizer que a natação, para além de te fazer feliz, ainda desperta o tal leãozinho que há em ti!

Com o Inverno por aqui a dar o ar da sua graça... ai que saudades do Verão!

Lembrei-me do dia do teu baptizado num destes dias em que navegava pela net. Sempre a velha questão dos pais... se devem ou não baptizar os filhos quando estes têm ainda uma incapacidade para fazê-lo conscientemente.

Lembrei-me que foi um dia que desejei muito, e que ficou marcado para Julho, quando havia mais facilidade de reunir toda a família e amigos. O ritual de sempre, a preparação normal, as dificuldades que se apresentam aos pais não casados, a dificuldade que foi querer baptizar-te onde os avós se casaram e baptizaram a mamã e as tias. Aquele lugar, cheio de beleza e significado, no alto de uma colina, mais perto de Deus...

Foi tudo pensado ao detalhe, mas a cerimónia estava longe de ser por mim imaginada. Nunca tinha assistido a uma assim. Começámos na rua, como que a assinalar a entrada para a tua vida cristã. E na igreja fomos entrando, devagar... Foi-nos explicado que o baptizado é uma opção dos pais, e não deve ser entendido como que uma obrigação dos filhos para seguir este caminho. Mais tarde, ser-te-á dada a oportunidade de confirmares ou não a nossa escolha. Apenas te encaminhámos...

Por isso sei que fiz a opção correcta para ti. Não sendo eu uma católica praticante, sei que lá em cima tens um anjo que te guarda quando não te vejo, um Deus que te protege das doenças, dos sonhos maus, dos dias tristes, das dificuldades. O mesmo Deus que te me ofereceu, que te ajudou a gerar dentro de mim, e te trouxe ao mundo para alegrar os meus dias. O Deus que faz de ti, todos os dias, a mulher bonita em que te hás-de transformar...

Quiseste fazer a árvore em casa do papá, e a da casa da avó! Adoras as decorações, as bolas, as luzes, mas principalmente os chocolates... Fizeste o presépio, alinhaste as fuguras, fizeste nascer de novo o menino Jesus, por entre as folhas de papel que o guardaram durante todo o ano...

Este ano o Natal tem outro signficado para ti. Participas mais activamente nas conversas, procuras na rua as decorações das casas, encantas-te com os Pais Natal que vais encontrando.

Hoje surpreendeste-me, mais uma vez. Disseste, naquela confusão temporal que fazes, que amanhã (que quer dizer neste caso, no ano passado), que o mano e o David se vestiram de Pai Natal e entraram em casa da avó... Memórias do Natal anterior, enfim. Lá te expliquei que o verdadeiro, coitadinho, tinha tantos sítios onde ir que não teve tempo de ir à nossa casa. E que por isso tinha mandado emissários. Ficas atenta, a ouvir-me e a falar na tua língua, que falas quando não queres ser entendida...

És uma criança tão feliz, tão bonita, tão alegre... certo é que nunca vi um brilho tão intenso nos teus olhos como o de agora...

A ausência da mamã na blogosfera justifica-se com uma mudança inesperada! Daquelas que nos são transmitidas com uma frieza que nos gela o corpo, e que me fez tremer, disfarçadamente, para que ninguém visse ou reconhecesse. A mamã, como milhares de outras mamãs, ficou sem trabalho. Já não se levanta ainda de noite, já não percorre centenas de km por semana, já não vai reeber os tostões que tu tanto gostas, ao fim do mês, para te comprar os presentes. A vida é assim...

Certo é que doeu à mamã deixar de um dia para o outro uma quase família. Pessoas com que a mamã se habituou a partilhar os dias, e que ficam aqui sempre guardadas. Só as boas... Doeu à mamã sair, sem saber porquê, sem que encontrasse um motivo. Sair com um sentimento de tristeza, de revolta, de incapacidade...

Num destes dias a mamã volta aquele lugar, para recordar as pessoas, para olhá-las de novo com orgulho, e para lhes dizer que, apesar de tudo, a vida continuou... Um dia volta e diz a (quase) todos que saiu, mas saiu mais rica, mais humana! Um dia tudo se resolve...

E, já agora, (sujas) recordações de Dezembro de 2002!

Porque entrámos em Dezembro... recordações de Dezembro de 2001!

Ando a cultivar-te memórias... dos tempos agora distantes, dos dias mais antigos, das fotografias que vês e revês na esperança de encontrar algo ou alguma referência que te transporte para outra idade. Queres saber o porquê de já não seres mais um bebé, de seres uma menina grande, talvez com receio que o primo bebé que lá vem invada o teu tempo e o teu espaço. Mas dizes, orgulhosa, com voz altiva de menina mais velha, que o primo vai dormir no teu berço, e que vais ter uma cama "gandi, gandi, gandi" só para ti, igual à da avó. Dizes que vais ensiná-lo a andar e a falar e a pintar e a escrever, como se o fizesses já, na tua metódica perfeição... Mas o mais engraçado é que poucos milímetros de vida são já uma certeza na tua. Quando vês a "Tia Polha" saltas-lhe para o colo enquanto gritas alegremente. Queres dar-lhe um beijo na barriga. Ao contrário do que pensava, tens perfeitamente a noção de que ainda falta muito tempo para termos o bebé connosco, e demonstras uma calma para mim desconhecida. Lá andas tu outra vez a ensinar-me a viver, enquanto corres à volta da mesa, e dizes e repetes vezes sem parar, com os braços esticados para o ar, que a barriga da tia vai ficar "muito enorme"...

A caminho de casa do papá ía preocupada. Com aquele aperto no coração que dói e que conheço desde que nasceste. Um medo súbito e intenso de não conseguir controlar a vida e as coisas.

Correste para o meu colo com aquele chorinho de mimo. Baixinho, sem lágrimas, como que se um queixume. Sei que, por dentro, me repreendes de te deixar. Não que não estejas bem... Mas desta vez foi diferente. Uma ferida carregada na tua cara pequena, mesmo por baixo do olho. "Uma sorte", diz o papá. Mais uma vez a minha incapacidade de te proteger, penso eu. A tua confiança de criança não te permitiu ver o perigo numa simples caneca cheia de lápis, por cima da qual tropeçaste e caíste. A velha máxima, de que me lembro tantas vezes. Não podia evitar que caísses, mas também não estive lá para te ajudar a levantar...

A marca está lá. Aquela que tentei aliviar enquanto dormias, com sorriso de anjo. E eu a agradecer a Deus por, apesar de tudo, ser apenas e só uma marca que o tempo há-de apagar...

25 Dezembro de 2002. Só para re-lembrar que é quase Natal...

A tua reunião foi pouco importante. Demasiado pouco importante para as preocupações que tive, em não me atrasar. Apenas para marcar a festinha de Natal, que será felizmente mais perto do que a do ano passado, e infelizmente a um Domingo. O que implica que a mamã tenha algumas dificuldades em participar contigo.
Mas para que a viagem não fosse em vão, a mamã resolveu falar com a tua professora. As preocupações do costume. Parece certo é que a tua vida na escolinha é bastante diferente da de casa. Na escola és activa, perspicaz, meticulosa, meiga e sociável... nada de novo. Facto é que também és cautelosa e obediente. Facetas tuas que por vezes desconheço, ou não revelas. E culpo-me porque por vezes (ou quase sempre), sou eu que te facilito a vida para te compensar de coisas que não controlo. Para te compensar do tempo que não tenho, do cansaço que não escolho, do afecto de uma família dita normal, da que estás involuntariamente privada. Para o bem e para o mal, estamos todos...

Nostalgia II!

Hoje estou nostálgica!!!

Enquanto cantas, vais saltitando na tua cadeira ao meu lado, com a felicidade típica das Sextas-Feiras, dia de Ginástica. Um autocarro cheio de meninos que te guia a 50 minutos de alegria. Digo-te que vou trabalhar, que saio tarde, que vou directamente para uma reunião na tua escolinha. Dizes-me que tenho que trabalhar para te comprar "papa" e "brinquedos". "Muitos, mamã!". Como que se os que tivesses não fossem já demais...

Entretanto explico-te que hoje não te vou buscar. Vai o papá! "Que sorteeeee!" Gritas. "Vou dormir na cama do chão ao lado do mano". Sorte a tua. Já não estava habituada a ver-te ir, a sorrir, enquanto fico...

A tua festa foi como imaginei, apesar deste ano não me sentir muito motivada para a fazer. Não sei se pela excitação das novidades do bebé primo, que lá vem, ou se por estar a trabalhar nesses dias, que me causou o dobro do cansaço. De qualquer forma, ao fim de analisar todos as hipóteses, concluí apenas que este aniversário não foi só mais um. São já três os anos de ti, em mim, ou em nós. Da tua vida, da tua alegria, da nossa felicidade. Três anos da maior aprendizagem que tive, de descoberta, da construção do amor mais eterno que conheço. O que tenho por ti. Estavas radiante com a perspectiva de chegar Domingo. Como te prometi, quando acordasses, lá estaria uma prendinha encostada à janela, deixada por uma fada. A fada madrinha, na tua imaginação. A "fada mamã". Quando te telefonei, às 10h40, cantavas radiante as "musícas" do novo CD. E querias à força abrir uns presentes que a mamã tentara esconder de ti, debaixo da cama da Tia Tita. Chegar a casa foi uma alegria. Vestir-te uma roupa nova, e terminar à pressa os doces e salgados dos convidados. A madrugada anterior não foi suficiente para ultimar todos os pormenores. Depois sempre a mesma alegria. Os amigos e familiares a chegar. Montanhas de presentes para desembrulhar. Velas no bolo de aniversário. Desta vez três. Outro dos dias mais felizes da minha vida, por poder partilhá-lo contigo. O meu corpo a ressentir-se de horas sucessivas de stress, compras, culinária, arrumações e afins. Mas foi tão bom ver-te adormecer ao lado do Xico com um sorriso estampado na carinha pequena. Segunda-Feira querias fazer anos outra vez. Tiveste direito a bolo e surpresas na escolinha. Quando te fui buscar, à tarde, perguntaste-me se ías ter mais prendas e mais bolos e mais gente. Respondo-te que não. Só para o ano. "Como a avó, que também faz anos para o ano?" Perguntas. Sim. "Mamã, o que é um ano?". E eu, mais uma vez, sem te conseguir responder...

PARABÉNS, FILHOTA!!

Depois de 36 semanas na barriga da mamã, decidiste iniciar a nossa viagem juntas. Já lá vão três anos...

Lembro-me que, por cerca das 11 horas da noite anterior as enfermeiras sossegaram o papá e as tias, porque não irias nascer tão depressa. Mas a mamã não conseguia adormecer, as dores aumentaram, e lá foi a mamã para a sala de partos. Eram 3 da manhã. A mamã telefonou insistentemente para o papá, que dormia profundamente. Estava sozinha, e assustada, mas a tia Patrícia apareceu. A tia cuja gravidez acompanhamos agora, tão felizes...

A noite não acabava, a mamã chorava com dores, a Tia Patrícia desesperava sentada numa cadeira onde tentava dormitar. Amanheceu, passaram mais algumas horas e começou a tua vida cá fora. 10h40. 47 cm. 2,810 kg. A minha menina. Tão pequenina e tão linda. O papá, no corredor, estático, a sorrir a ver-nos passar. Segurou-te com minutos de vida, enquanto os raios de sol entravam pela janela, numa das imagens mais felizes que guardei. Finalmente os três, juntos. A nossa Maria Helena.

Hoje fazes parte de nós. Inundaste a nossa família com uma alegria terna. Tens os olhos do papá, o sorriso do avô e uma energia que não acaba jamais. Cativas toda a gente com a tua simpatia, achas-te enorme neste mundo de gente grande, és vaidosa, caprichosa, inteligente, perspicaz.

Hoje é o teu dia. O dia da minha alegria...

Amanhã completas três anos… e os momentos de ti vão-se acumulando na minha memória, como que atropelando-se, com um medo meu de perder um instante teu.

Estou só eu aqui, a pensar. Desde que nasceste que mudaste a minha vida e os meus sonhos para sempre. Porque nasceste do meu corpo, porque te alimentaste de mim, porque vivi para ti durante meses. Desde que choraste pela primeira vez, naquela manhã fria de Novembro, soube e sei que és o meu amor mais constante, mais estável, mais garantido, mais feliz, mais incontestável, mais incondicional. Eras linda quando nasceste. Tão pequenina. Tão rosada. Sempre te falei, sempre senti que te conhecia, mas ver-te foi o expoente máximo de uma felicidade que nunca ousei imaginar.

Agora sou um ser mais completo. Tudo o que vejo, tudo o que sinto, tudo o que penso tem um toque teu. Tu, que na tua pequenez, me vais mostrando o mundo, e me vais dando certezas de que a minha existência, por mais difícil que seja, vale sempre a pena!

E ser tua mãe é mesmo assim. Ver-te crescer, rir com as tuas gracinhas, ajudar-te a levantar, quando cais. Sentir o teu cheiro, enquanto dormes numa paz imensa, com respirar de anjo. Levar-te para a escola, aos pulinhos, enquanto canto a tua música preferida. Observar-te, apenas. Ensinar-te as cores, as letras e os números. Mas sobretudo sentir orgulho. Tanto… E fazer tudo e ainda mais para te proteger, dar-te colinho, dar-te miminhos… fazer de ti a criança feliz que eu fui.

Fazes três anos amanhã, meu bebé pequeno. E a alegria de te ter perto de mim aumenta a cada minuto que passa…

O meu Fim de Semana na Serra - Parte II !

O meu Fim de Semana na Serra - Parte I !

Afinal às vezes temos medo, amor, por nada, ou por coisa nenhuma! Sei que ainda é cedo, demasiado cedo, mas o milagre da vida desenvolve-se na barriga da tia magriça! Se dúvidas havia, eis que a tecnologia nos vem provar que a tua sementinha - prima está lá, bem viva, e já com 3,8 mm. Quase 4 mm de gente, que vão crescendo inversamente proporcionais à nossa paciência. Mas da mesma maneira que a nossa curiosidade... É impressionante como uma imagem quase imperceptível muda as nossas vidas para sempre. E é por isso que a mamã acredita tanto numa Senhora, a quem pediu tanto que tudo corresse bem. Que assim continue! Mais do que alegria, felicidade. Mais do que tudo... P.S. - E a dra. ainda deixou no ar a possibilidade de em vez de uma, serem duas sementinhas...

Estava aqui a pensar, pequenina, que na tua cabeça as coisas têm uma lógica estranha mas muito real. Porque, sinceramente, faz todo o sentido chamares "arrumário" a um móvel onde se arrumam coisas! Já acrescentei mais uma palavra ao lote das que tu inventas, e que são tão utéis, que às vezes dou por mim a dizê-las noutras situações, com outras pessoas, que provavelmente pensam coisas estranhas da mamã. Já pensei também nisso, e realmente todos os dias compreendo mais o que é ser mãe. Ou melhor, tua mãe! É vestir um pouco a tua pele, sentir como te sentes, viver o que vives. Para te compreender. Há dias em que não tenho paciência, outros em que pareço, como tu, uma menina. Como quando te levo ao Infantário e fazemos corridas para ver quem chega primeiro à campaínha, em grande algazarra. Não sei ser de outra maneira, ou educar-te de outra forma. Talvez por vezes seja demasiado permissiva. Certo é que sigo o meu instinto, e deixo-me levar. Porque das ideias pré-definidas que tinha, já me esqueci... P.S. - "Falei" agora com a sementinha, que até estava bem disposta!

Não Aguento!!! Logo no dia em que a Beatriz resolveu nascer, eis que tenho uma notícia pela qual esperei tanto tempo. VOU SER TIA ! Pois é Princesa, vais ter o primo bebé que pediste, com meias, sapatinhos, e tudo o que tens direito… Resta-me pedir a Deus que não confirmem as suspeitas, e que o meu bebé, agora apenas com 2 mm, cresça saudável e feliz na barriga magricela da mamã! Decididamente, é muita felicidade para um dia só! P.S. – Eu sei que, dadas as circunstâncias, ainda é segredo. Mas eu prometo que ninguém vai ler isto!

Ontem quiseste deitar-te ao meu lado, para dormir. Com a porta aberta, porque segundo dizes "Mamã, tenho medo do escuro"! Entretanto resolveste ir para o teu berço, quiseste saír, e disseste que ías fechar a porta. Disse-te para não o fazeres. Dizes-me atrevida: "Porquê mamã... também tens medo do escuro?". Sem comentários...

Vamos de "Fim-de-Semana", quando toda a gente começou mesmo agora a trabalhar. Paciência... a mamã não tem culpa de ser ao contrário de (quase) todos! Vamos dormir aqui. E, se estiver bom tempo, vamos aqui e aqui. Porque aqui convém que o tempo não esteja lá muito bom! Voltamos Quinta-Feira...