O que eu...

... não estava preparada para ouvir:

- Mãe, amanhã é dia da criança. Podemos saír à noite?

(Como????)

Aqui e Agora

"Sabes, às vezes sinto que gostavas de apagar para sempre todos os traços do meu passado como se não tivessem existido (...) Sei que o meu passado te pesa cada vez que o presente o resgata em telefonemas rápidos e cordiais que vou recebendo de vez em quando de outras mulheres que já passaram pela minha vida e com quem criei esse laço raro (...) Cada vez que conjugo verbos no pretérito perfeito tu ouves no imperfeito ou no condicional, como se as quisesses trazer de volta e sentá-las à nossa mesa a jantar connosco (...) Mas vocês não percebem isto nos homens; chamam-nos predores, animais, insensíveis, como se não tivéssemos nem honra nem princípios nem coração e é mesmo difícil explicar-te que cada vez que mandamos um ramo de flores ou soltamos palavras de amor não estamos a jogar nenhum jogo preverso, mas apenas à procura de alguma coisa que não descobrimos a maior parte das vezes. Nenhum homem quer magoar uma mulher (...) O que damos é o que temos de melhor, sem pensar porquê nem como, nem até quando. Mas vocês não, têm sempre que questionar tudo, inventar segredos e intenções em cada movimento que fazemos, exagerar as nossas fraquezas e brincar às mães redentoras. É difícil dizer-te que se me fazes ter vontade de ser todos os dias uma pessoa melhor, é porque assim o quero e não porque decidiste salvar-me (...) O que conta é o que vivo contigo, aqui e agora, que a pureza de sentir é não ter de pensar e que amanhã ficarei triste se partires e feliz se ainda me quiseres guardar, por isso esquece o passado e não temas o futuro, porque tudo e nada está nas nossas mãos e é por isso que para nós o amor é uma coisa fácil, simples e transparente. Ou se ama ou não se ama e se eu sinto que te amo sem ter de pensar se é verdade ou não é porque deve ser mesmo, não achas?"

Artista de Circo, Margarida Rebelo Pinto

Ajuda Urgente

Preciso de falar com alguém de Braga, ou que conheça bem aquela zona! É que tenho um cunhado que vai gozar comigo até eu conseguir provar uma coisa que lhe contei hoje...

Procuram-se mentes iluminadas e caridosas, que me afastem da tortura, que aposto que vai ser diária...

Notas mentais

A Helena cresce saudável e feliz, indiferente à guerra que vou travar durante muito tempo. Não considero que o caminho que tomei seja o correcto, mas era o único. Quem conhece a minha realidade, quem conviveu comigo de perto nos últimos tempos, entende-me perfeitamente.

Não sou é um lobo vestido com pele de cordeiro, como lhe conto nas histórias. Tenho as minhas imperfeições, as minhas falhas, as minhas ausências, os meus problemas. Assumo e assumi naquela sala gelada os erros que cometi. Como me defendi, o que fiz! Posso ter vergonha, mas não me arrependo!

A velha história repete-se, as moedas têm dois lados! Mas nunca ninguém vai poder negar o que eu vivi, e continuo a viver todos os dias...

Toneladas de Riso

Isto continua a merecer a minha melhor publicidade!

30 de Maio

A pensar no que havia de te dizer hoje. Sem saber se onde estás há computadores, e me podes ler. A acreditar no que a Helena me diz vezes sem conta. No céu, olhas por nós, e sorris!

Há um ano, estava longe de acreditar que ía ser assim! Para mim era mais um dia da tua recuperação. Rapidamente ías estar em casa, cedo íamos comemorar o teu dia. Reli há uns dias o passar dos meses, a gestão das expectativas. Para que saibas que permaneces vivo nos meus dias. Longe das diferenças, faz-me rir recordar-me do quanto eramos saudavelmente amigos. Com a tua característica dose de altivez e de calma. Com o teu gosto intenso pelas coisas boas da vida. Tenho saudades dos fins-de-semana passados cá em casa, ou das férias. Do quanto fazíamos questão de te arreliar. Com a comida e com o Benfica. Com as frases que te apanhámos, e que utilizávamos vezes sem conta para mais um despique.

Às vezes oiço o eco da tua voz, a dizer-me quantas pontes tem o Porto. E que não vives no Norte. E que a República Dominicana é para aproveitar. E que o Petit é um jogador disciplinado...

Permanece a dor da tua ausência, à mistura com o privilégio infindável de nos termos cruzado contigo! Onde quer que estejas, recebe um beijo nosso, de Parabéns, neste dia 30!

A Carta

6 de Junho, às 14h30.

Sem caminho de volta. Sem arrependimentos, ou sentimentos de culpa. A necessidade de procurar a paz e a verdade. A precisar tanto, mas tanto, de uma mão amiga, de um ombro, ou de alguma coisa que me seque as lágrimas.

A partir daqui, nada será como dantes...

Quando...

... estou irritada, nada a fazer! Ponto. Irritou-me a tua voz dengosa ao telefone, irritei-me no trabalho, porque anda uma parva de uma miúda que não sabe estar em parte nenhuma a armar-se em engraçada. Irritou-me a cria quando cheguei a casa, que não sei o que lhe deu desde que veio de casa do pai! Vem respondona, desobediente e a roçar o mal educada. E se há coisas que eu detesto, uma delas é ter que dizer a mesma coisa mais do que uma vez...

Borboletas na barriga

Ao fim de uns meses, a mesma sensação. Hoje de manhã! Fiquei arrepiada o dia inteiro. Valeu por dias e dias de desencontros, e faltas, e desentendimentos. Valeu por vidas. Valeu por me fazeres corar, ou desconversar! Valeu por te sentir realmente tu, no teu melhor.

As palavras a ecoar na minha cabeça. Eu a sorrir. E as borboletas que não páram sossegadas...

Se alguma vez...

... eu tiver a tentação de ter mais alguma cria, hei-de concerteza lembrar-me das horas idílicas passadas entre primas. A terrível Helena, e a indomável Mariana!

SJ

Sem ter outra maneira de te contactar, confesso que fiquei reticente. Sem saber que parte da história temos em comum, sequer que outro blog lês, e se está ou não relacionado comigo! Suponho que sim! Qualquer coisa, em verangelico@yahoo.com .

Por vezes...

...penso nos nossos dias e lembro-me de meia dúzia de momentos chave. Lembro-me desta imagem. Lembro-me da música repetitiva e do calor. Lembro-me porque estava meia zangada contigo. De estar sentada no carro, enquanto estavas na rua. Lembro-me de cada palavra da mensagem que me mandaste! Uma das mil que ainda guardo...

Às vezes apetece-me pedir-te que me entendas, e que me desculpes. Porque nem sempre ouvimos a mesma música repetitiva. Nem sempre nos conseguimos entender como nestes dias. Apetece-me pedir-te que fiques a olhar para mim, a meia dúzia de metros. Porque mesmo a essa distância eu consigo saber onde estás! Às vezes apetecia-me só entender quem és. Ou o que procuras. E se aquilo que falamos meio a sério, meio a brincar, é tão sério como eu imagino!

Porque infelizmente a vida não é feita de fins-de-semana só nossos! Nunca vai ser assim. Nunca nada mais será como em Tavira. Nunca me vais obrigar a andar naquele barco estranho, ou abraçada a ti, ou do teu lado direito. Não consigo! E talvez eu nunca te consiga obrigar a cortar um pouco das asas que te fazem voar neste momento, para tão longe!

Nunca sei em que acreditar! A nossa relação tem sido feita de momentos alternados. Temos sido sempre capazes do melhor e do pior. Dou por mim a ficar silenciosamente furiosa, ou declaradamente feliz! Sem meio termo. E com saudades. Do que fomos, do que somos. De tudo aquilo que ainda podemos vir a ser...

Há dias...

...em que não sei ser tua mãe, nem como reagir! Talvez seja demasiado impaciente, ou inexperiente. Como se 5 anos e meio não fossem nada! Porque já és crescida, mas fazes coisas estranhas. De criança, talvez.

Hoje vinhas cansada. A minha eterna guerra do fim-de-semana de tentar obrigar-vos a cumprirem criteriosamente os horários. A minha luta em vão. Vinhas com olheiras, esgotada! Chegas a casa e nem dou pela tua presença, ou ausência. 10 minutos depois lembro-me que me esqueci de ti. Procuro-te pela casa. Não encontro o teu barulho característico. Chego ao quarto e lá estás, encolhida na cama, a pedir-me para te deixar dormir! E eu digo que deixo. Sem jantar, sem nada. Não fosse a tia desencaminhar-te para um festejo de um caneco que ainda por cima é de barro, e dormias o sono dos justos, talvez até amanhã.

E lá andas a aproveitar o que tem de bom ter duas famílias separadas! A aproveitar o facto de passares tão pouco tempo com o pai, para fazeres o que queres. Num sítio onde a vida te é mais facilitada, onde há amigos para brincar na casa ao lado, um café na esquina, e dois manos duas portas acima! Aqui aproveitas as minhas saudades! Na dificuldade que disfarço em deixar-te ir, dois dias inteiros! No que entendo que não consigo acompanhar o teu ritmo, e as tuas necessidades.

Fazes-me uma birra e eu estranho! Já não é costume. Sou mais explosiva, a reagir como provavelmente não devia. Sem conhecer exactamente os limites do rigor! Lutas contra o sono, que já te venceu há horas. E choras de uma maneira incontrolável. Acabo por ceder, e adormeces agarrada à minha mão. Como se também sentisses a minha falta no sono...

Hummmmppfffff!

A taça é de barro!

Hoje...

... contigo ao telefone. Calma, a ferver por dentro! Como tenho aprendido, furiosa, mas a medir as palavras! Para não dizer nada de que me arrependa mais tarde! Ou para evitar uma discussão desnecessária. Lá vou dizendo, de outra maneira, aquilo que penso (aqui posso dizer que me apetecia apertar-te o pescoço, tendo em conta que já não me lês)!

Estranhamente, continuo a sentir-me vazia!

Tarde...

... talvez demais! Tinha tantas coisas para te dizer. Hoje é Sábado. Saio contra vontade, quando não faz exactamente muito sentido! O telemóvel ao lado, à espera que toque. Às vezes não me reconheço. Nos meus ideais de mulher independente, as fragilidades! Fora do que sinto, apetece-me ser espontânea, chatear-me a sério contigo! Fazer birra, contra o que prometi. Temos quebrado tantas promessas...

Prendo-me a medo à esperança de que tudo na vida tem uma solução. Já a adivinhar que a nossa há-se ser breve! Ninguém vive assim durante muito tempo. Porque é Sábado, e como noutros dias devias estar ao meu lado.

Porque da minha parte, eu estou aqui...

Sozinha...

... e de folga! Pela primeira vez em muitos dias (já não me lembro exactamente da ultima), acordei espontaneamente às 10 da manhã!

Com este tempo nem sequer apetece saír de casa. Sei que a Helena está a divirtir-se com o pai e com os manos, eu estou sem a possibilidade real de estar com quem quero. No meio da última conversa, lá vamos falando de perspectivas e de realidades hipotéticas. Afinal, ao fim de algum tempo, há-de haver uma qualquer solução!

Talvez aproveite para ler mais, para ir ao cinema, ou só para dormir! Amanhã recomeça mais uma semana de trabalho...

Hoje...

... apetecia-me, porque sim, ficar a dormir a manhã toda! Mas não podia. E por isso, fui à Farmácia, à Junta de Freguesia, à Escola Primária, à Pré-Escola, trabalhei duas horas, fui às Finanças e à Segurança Social!

Num destes dias, acabam as folgas e eu começo a semana mais cansada do que terminei!

De sempre...

Uma melodia que me entra nos ouvidos, e não me sai da cabeça. Com a respectiva quantidade de tristeza, ou nostalgia. Que me relembra as nossas limitações, perante a vida, perante as pessoas, perante as relações!

Com uma analogia... estaremos a passar exactamente agora pela chuva de Novembro... talvez os dias de Inverno se prolonguem ainda por muito mais tempo. Mais do que aquele que desejava! Cabe-nos exclusivamente a responsabilidade de manter a chama da vela acesa, pelo menos enquanto durar a chuva. Porque há sempre um dia em que chega a Primavera!

Ao jantar...

... no fim de um prato de sopa, uma quantidade exagerada para o costume de massa com carne, e uma peça de fruta.

- Mãe, vou crescer tanto, que vou chegar ao céu. Esta casa não vai chegar para mim, vou fazer uma maior!

(Não consegui perceber se vai ser trolha ou engenheira. Se optar pela segunda hipótese, tenho que comprar rapidamente um aparelho de fax! Será que alguém me pode despedir por ter dito isto???)

I'm a good girl!

48 horas depois, nem uma birra, um lamento, ou uma discussão! Eu disse que ía ser fácil, tu dizes-me meio-a-sério-meio-a-brincar que me portei bem! Já chega, ok? Convém que não te habitues mal...

A poucos dias...

... ainda que incertos do nosso tempo! Das nossas vidas. Das viagens! Sempre a fazer planos, a imaginar lugares. Quando ainda está quase tudo por fazer, ou por descobrir. Quando a vida se desdobra vagarosamente à nossa frente. Falamos meia dúzia de minutos, nunca chegamos a um consenso. As ideias atropelam-se. Tudo o que queríamos fazer juntos.

A conclusão óbvia. Seja onde for, desde que seja...

As primeiras 24 horas...

... foram fáceis de superar! Venham mais 24 e posso voltar ao meu melhor, com direito a estatuto de bicho mau!

Por mais...

... que a vida, tantas vezes, me pareça triste! Há imagens que me fazem ter a certeza de que estou errada!

És linda, linda, minha filha...

Sexta feira...

... a necessária inscrição na nova escola. Já tem declaração médica, vacinas em dia. Com Bilhete de Identidade, cartão de saúde, declaração da Junta de Freguesia (o registo criminal ainda não é requisito essencial), lá vou voltar. À escola onde eu e as minhas irmãs andámos. Sem lá voltar há anos, as lembranças exactamente presentes, e precisas. O cheiro do chão de madeira, o ranger das escadas, a sala luminosa, o quadro de giz, a pequena arrecadação, e a voz da Elisa, agora reformada.

17 anos depois... como serão as recordações?