Do crescimento...

É inevitável! Desde há uns meses para cá, por volta das 8 da noite, fazem-se juízos de valor face às notícias. Tornou-se um hábito ouvi-la falar do caso Maddie, ou das jornadas de futebol. Hoje a preocupação é a falta de água potável em África. Um must...

Eternamente tu...

Gostava de ter a capacidade de te sossegar o coração! Quando eu própria também acho que devemos associar as músicas a determinados estados de espírito. Quando para mim não faz sentido ficar quieta à espera que a vida se lembre de nós.

Ao mesmo tempo, a convicção de que a certa altura devemos conhecer os limites do nosso orgulho. E ter a certeza de que quem não nos quer não nos merece! Porque conseguir ultrapassar o teu "karma", será uma luta apenas tua...

Em tom de brincadeira, como na Rua Sésamo, quando era miúda. "Só tu podes decidir o que estás agora a sentir." Como digo sempre. Não posso evitar que caias. Posso estar sempre contigo para te ajudar a levantar...

Defining moments...

O episódio 3 da season 4 da mítica série (que tu agora também vês - oxalá aprendas tudo o que não sabes sobre os nossos segredos), explica a nossa conversa de Sexta-Feira!

Como, a determinado momento, definir uma relação que não o chega a ser, depois de outra! Como sobreviver no fim de nós. Como reagir. Será ou não possível cultivar uma amizade? Como se explica a continuação de um qualquer contacto. Como, aos olhos dos outros, explicar que continuas a fazer parte da minha vida, depois de tudo? Como explicar que existe uma fronteira ténue, ou um limite, entre o quanto posso, ou devo, envolver-me contigo!

Como te digo sempre, talvez não tenha mudado nada. Ou tudo. Falas comigo quando queres, falamos com outra leveza, ou outra disposição. Talvez os compromissos sejam assustadores a determinadas alturas da vida. Inegável que caminhávamos para um beco! Inegável que me sinto sempre mais perto de ti! Sem os medos do passado. A descontracção de conseguir não esperar nada de ti. Porque sei que mais que nada vai ser sempre o ideal!

Cheguei a pensar em nós de outra maneira. A saber que era impossível ultrapassar determinadas opções. Agora não sei que direcção tomamos, nem me importo. Dizes que damos passinhos pequenos. Sem conhecer exactamente o caminho, parece-me que agora estaremos a dar o tal passo de gigante de que falavas. Independentemente do objectivo, ou da meta. Sei que tenho um amigo para a vida e para tudo. E isso não tem preço, nem retorno, nem negação possível! Hoje, como li algures um dia, tenho a certeza. Não te amo... mas gosto muito de ti!

Pulseira avariada...

A caminho do cinema, mais um comentário fantástico. A Helena usa desde as férias da Páscoa uma pulseira daquelas brasileiras, trazida pelos tios da última viagem, à qual a tia deu uns nós, enquanto ela pedia os desejos!

Hoje saiu-se com esta:

- Mãe, a pulseira que a tia Isaura me deu está avariada! Já lhe pedi uma bicicleta nova, e ela ainda não ma deu...

(Será que se dá o caso de haver necessidade de ir ao Brasil trocá-la por uma nova???)

Faltam-me...

...exactamente 5 dias de trabalho para as tão desejadas férias! Uns dias no Algarve, com a mana e as meninas, outros que começaram por ser em Londres, mas que possivelmente irão ser noutro lado (se é que chegam realmente a ser, porque no que toca a "drama queens", nunca se sabe realmente o que esperar...)! A ideia é ir para uma ilha qualquer, onde a possibilidade de fuga seja menor (ainda mais para quem não sabe nadar...)!

Sem grandes expectativas, que a vida sabe melhor assim!

Ontem à noite...

...cinema à meia-noite. Hoje à noite, cinema à meia-noite. Amanhã à tarde...

CINEMA!

(não, não vou vender pipocas...)!

(Mudam os filmes e a companhia)!

Se fosse...

...bom não tínhamos uma história para contar! Com a mana Patrícia com a cara deformada de tanto rir, voltamos do cinema a fazer a dança!

A questão que se impõe... Deus é mesmo preto? (O Morgan Freeman parece-me bem...)!

O melhor a retirar de tudo. Uma frase que me fica a saltitar na mente. Pedimos-Lhe felicidade. Ele não nos dá felicidade. Apenas a oportunidade de sermos felizes...

Não é isso que passamos a vida inteira a fazer?

Parabéns...

... Pai! Espero que tenhas um dia feliz! E que possamos festejá-lo durante muitos anos...

Beijos,

Helena

Sonhos...

Estou a um pequeno passo de realizar um dos meus maiores sonhos dos últimos anos, ou desde que me lembro de ser gente! Só falta um bocadinho assim (menos de um mês, certamente...)!

Aprendi...

...a relativizar o amor! Sem saber se existe, sei que a determinados momentos sabia que queria uma pessoa. Sabia que me fazia feliz, que me fazia sentir as borboletas na barriga. Via-nos a ter um futuro juntos, aqui ou na China, ou onde fosse. Contava constantemente os minutos para podermos falar, para podermos estar juntos. E sabia tão bem. Sabia bem falar sobre nada, de futilidades. Sabia bem ter aquela presença constante. Sabia bem planear férias, ou simplesmente ter um namorado. Sabiam bem aqueles momentos de antologia. Cada cm nosso. Cada momento...

Actualmente é tudo estranho. Passaram poucos dias desde o nosso fim. Não por orgulho, mas porque não o sinto. Era incapaz de dizer "amo-te". Dou razão ao meu "Mr. Big", e recordo-me do quanto nos fazíamos mal um ao outro. Do quanto somos muito mais próximos desde que recuperámos apenas a amizade. E não sei se estou certa. Porque por voltas e voltas que dê a minha cabeça, ou o meu coração, ou o que seja. Por mais voltas. Parece que os caminhos chegam todos ao mesmo sítio. Como que uma dependência, ou um vício, mas sem amor! Talvez ande iludida, mas faz-me falta aquela presença. Que me deixa a rir à gargalhada. Que me faz sentir entusiamada com a vida. Ter vontade a aproveitar tudo de bom que nos pode trazer!

Nem sequer me sinto triste. Mas ao mesmo tempo caem-me meia dúzia de lágrimas. Na certeza plena de que passaram só dois dias maus, que ando com uma rotina difrente, que isso é suficiente para me deixar transtornada. Não sei o que sinto. Sempre tive uma mania estranha de ter que dar um nome às coisas. Não sei como seremos. E isso assusta-me. Não quero fraquejar. Mas há momentos em que me pergunto como será. Porque não é só nas séries... e há sempre uma Natacha!

Eu sei que prometi que me deixava de filmes...

Nas famosas viagens...

- Mãe, posso ir para a piscina?

- Podes, se a avó for contigo. A mãe tem que fazer o jantar.

- Posso ir para o fundo?

- Sim, se levares as braçadeiras.

- E se um tubarão me fura as braçadeiras?

- Nas piscinas não há tubarões.

- Eu sei mãe. Mas eu um dia sonhei que estava na piscina, e havia lá um tubarão. E eu quero tirar isso da cabeça, mas sai-me pela boca, mãe...

(E infelizmente há coisas que não lhe consigo tirar nem da cabeça, nem da boca...)!

The "ex" and the city

Talvez tenha descoberto o meu Mr. Big, com encontros e reencontros sucessivos ao longo dos anos. Inexplicavelmente imaturo para a idade, sem ideias claras, estranhamente seguro de si. Tantas vezes distante, com uma presença discreta e contínua. Misterioso qb. Um tanto previsível em determinados momentos, um encanto que seduz. E a voz... aquela voz! O charme, a envolvência. Suficientemente doce. Com um orgulho impenetrável...

Como a Carrie. A história repete-se. A determinada altura o "Mr. Big" desilude-me. Deixa-me na fronteira ténue entre o insensível e o cruel, e os dias passam. Subitamente sinto-me a renascer. Sem me sentir triste. E ninguém entende. Ultrapasso o meu tempo. Espero até me sentir capaz e arrisco. Pego no telefone e encontro alguém que a medo lá me vai dizendo que gosta de me ver bem. Como tenho estado. O melhor de mim, que se reconstrói aos poucos. Impossível não sentir saudades, ou não me envolver. Outras condições. Preciso do meu amigo de volta. Precisamos estar juntos. E mais uma vez ninguém entende.

E eu entendo porquê! Qualquer pessoa que me rodeie, que seja verdadeiramente minha amiga não gosta do que viu ou sentiu no passado recente. Agradeço com remorsos as preocupações. Sei que ando a pisar um terreno minado. Tenho essa consciência. Sem seriedade. Porque a minha vida também devia ser divertida de vez em quando. Sei o que arrisco. Volto a agradecer que me avisem, que me digam para me cuidar. Para cuidar do coração. Para cuidar de mim.

Peço que me entendam. E que confiem. E que fiquem do meu lado. Mesmo quando apetece a todos virar-me as costas, por não concordarem com as minhas opções. Como fez a Miranda. Peço que não me digam "eu avisei-te". Apenas que estejam comigo se precisar de chorar outra vez...

Mil histórias...

...outros tantos momentos que me fizeram manter afastada daqui. Afastada de tudo. Às vezes perco-me e não entendo a vida. Outras tantas não compreendo o que me acontece, ou o porquê de acontecer.

A ajuda que talvez precisasse há anos tem sido preciosa. Actualmente acordo todos os dias com outra força, outra disposição. Trabalhar tem sido um prazer. Primeiro problema resolvido. Outros estarão a caminho de uma resolução, rápida ou não!

Falta-me alguém que queria muito. Mas isso deixou de ser um drama. A minha actual lucidez permite-me ver as coisas com serenidade. Ou simplesmente aceitar uma realidade que estava à minha frente há meses. Pego no telefone e digo que estou bem. Damos meia dúzia de gargalhadas e voltamos ao início de tudo. Quando eu era eu, e nós éramos amigos. E era tudo mais simples. Não nego as saudades. Reconheço que me estava a fazer mal. E o que tem que ser será...

By the way... a Helena continua fabulosa. Cada vez mais menina. Cheia de si. E encher-me de orgulho todos, todos, todos os dias!

Talvez volte...

...num qualquer dia em que acordar volte a fazer sentido! Por enquanto não consigo...

Férias

Estou de férias... ESTOU DE FÉRIAS!!!!

(Tenho que gritar, porque custa a acreditar)!!!

Hoje...

...não terá sido um dia brilhante. Apeteceu-me virar as costas a tudo e ao mundo. Talvez esteja errada. Sinto-me frustrada. Por estar a ser difícil fazer-me entender, num sítio onde já dei mais do que provas do meu valor, da minha persistência, das minhas capacidades. Estou a precisar de férias. Para reflectir, ou para me fortalecer. Dias longe daquele mundo. Quando já se tornou difícil viver de outra maneira.

Depois a ansiedade de Lisboa. Com duas ou três coisas separadas, a precisar do dobro do tempo para organizar tudo o que me falta. Continuo céptica. Com a certeza de que tudo fiz para que resultasse, e a convicção de que era impossível dar mais de mim. Sem grandes expectativas, inversamente proporcionais às saudades. Já passaram muitas pessoas na minha vida. Umas que deixaram marcas, outras nem tanto. Outras tantas que me fizeram tanto bem e tanto mal, que restam recordações amargas. E não era assim que te queria recordar. Porque te devo a minha mudança, a minha independência, a minha pouca auto-estima. Porque contigo me sinto mais verdadeira, mais mulher, mais interessada por tudo. Contigo apetece-me. Apeteces-me. Apetecia-me ter as respostas que preciso. Ficamos nas tuas mãos. Precisamos de tempo e de espaço. Preciso desesperadamente de perceber o que se passa comigo que me faz sentir assim contigo. Preciso de encontrar a nossa verdade e o meu caminho. Custa a crer... mas daqui a menos de 24 horas tudo se resolve...

Noites de antologia...

...podemos repetir, quando tudo era mais simples?

Balanço

Os últimos dias têm sido mais dedicados à minha própria vida! Talvez nem sequer ande tão concentrada no trabalho. Talvez, e simplesmente, precise de tempo. Tenho tido muitas dúvidas. Tenho falado com muita gente. Com a certeza de que não terei um número exagerado de amigos. Os suficientes para me fazerem sentir bem. Porque há coisas que não me atingem, nem afectam, mas doem. E tem sido difícil reerguer-me, ou redescobrir-me. Por entre os escombros que ficaram do meu coração, lá vou juntando as peças, tentando aos poucos perceber os meus objectivos.

À minha volta continua a pairar o mesmo fantasma. Não sei durante quanto tempo. Dantes achava que o tempo se encarregava de resolver tudo. Hoje tenho a certeza de que às vezes é preciso dar uma pequena ajuda humana. Demorei, sozinha. E apesar do que me foi dito sempre à minha volta. Era urgente tomar uma decisão. Levei o meu tempo. Chorei muito. Custou-me a aceitar os erros. Custou-me admitir que me tinha enganado tanto. Custou, de um momento para o outro, deixar para trás uma vida certa e plena de incoerências. Porque me foi ensinado a não virar as costas a ninguém. Porque acredito nos outros até ao fim. Até ao meu fim! Hoje sei que aguentei muito mais do que devia, ou merecia!

Continuo, todos os dias, sem saber ao certo o que esperar. Porque me vejo obrigada a recorrer à ajuda que sempre devia ter tido. Porque preciso de encontrar soluções para o que continua a ser cometido comigo. Sem poder desaparecer, peço só por justiça. Que se faça. Que a minha verdade seja tratada no local próprio. Para conseguir ter a capacidade de recuperar o que perdi! Não escondo que às vezes me sinto a fraquejar. Hoje balancei novamente. Com a convicção de que estou a fazer o que é correcto, sem saber a que preço. Hoje limpei as lágrimas quando vi uma desconhecida preocupada com os meus problemas. Num sítio por onde todos os dias passam problemas semelhante ao meu. Onde sou apenas mais uma.

Sem questionar o apoio que me tem sido dado por toda a gente. Deixei de lado a minha velha mania de me fechar dentro de mim própria. Agora quando quero chorar, faço-o sem vergonha. Grito. Telefono.

Talvez um dia consiga ter a paz que procuro há meses. Talvez um dia a minha filha não seja obrigada a conviver com esta realidade. Porque tenho aprendido ao longo dos tempos a ser mais mãe. E sei que ela sente isso todos os dias. Se muitas vezes não a consigo proteger de outros factores, é porque não dependem de mim! Porque talvez também um dia alguém perceba que ao prejudicar a minha filha não sou eu que sou directamente atingida, mas sim ela. E ela só tem 5 anos, e uma mão cheia de sonhos. Por isso lhe cultivo tanto a capacidade de sonhar...

Continuo talvez iludida com uma realidade que me tem feito bem. Que me tem ajudado a ser mais eu. Com alguém que me fez renascer determinadas características que julgava desaparecidas. Estou agora mais calma, mais sensata, mais ponderada. A tentar não cometer os erros do passado. Dou por mim a aceitar verdades que antes me pareciam inaceitáveis. Em nome de uma vida mais completa, ou mais estável. Ando a arriscar o mundo, é certo. Ando a arriscar tudo. Longe da nossa perfeição, lá vou esperando por momentos só nossos. Que estão tão perto. Onde em meia dúzia de horas hei-de decidir a minha vida. Dói a espera. Dói-me a incerteza. Dói-me balançar...

Mais 2 dias...

...e vou estar aqui! Can't wait!

Publicidade...

...gratuita!

Quem ri por último...

Hoje estou de folga! A contrariar os últimos dois meses de quase trabalho contínuo. Precisava de umas horas para tratar de burocracias essenciais à minha vida, e ao crescimento da princesa. A saga começou de manhã (não tão de manhã como é costume...)! Segurança Social, Finanças, trabalho, Finanças novamente (após 30 minutos a rezar para que o tempo do talão do estacionamento não passasse). Mais dinheiro no estacionamento, e Segurança Social, novamente. Atendida por uma senhora que em vez de me atender explicava ao telefone que hoje tinha que ir com a mãe a Pombal, para morrer (suponho que a mãe, não ela, embora ela estivesse alí a morrer aos poucos). Não me aceita o processo, porque o impresso não está correctamente preenchido, e as fotocópias não estão tiradas, e ela só quer fotocópias. Apetece-me gritar-lhe que já lá trabalhei, e que sei que as pessoas podem (e devem), levar os documentos originais, e que as fotocopiadoras estão a 3 metros da secretária dela. Para tal, basta levantar o traseiro da cadeira. Em vez disso (enquanto fantasio como seria torturar uma funcionária pública), levanto-me, coloco as duas cruzes que faltavam no impresso, e vou a um Centro de Cópias. Volto com as cópias e com as duas cruzes que faltavam, e assim já está tudo correcto. Depois do almoço vou ao único serviço público de hoje onde não me senti na ala da psiquiatria de um qualquer hospital. O maravilhoso Ministério Público. Este atendimento vou-me abster de comentar. Digo apenas e só que está tudo resolvido. Brevemente (muito mais do que algumas pessoas imaginam), vou ter a minha vida normal de volta. E a minha princesa vai poder viver a dela sossegada e feliz.

Hoje, apesar de tudo... estou, no mínimo, aliviada!

O dia...

...em que descobri que tinha uma potencial adolescente (na incubadora, é certo) em casa! Contrariei-a, e ela foi a correr chorar para o quarto!

Deve ser a vida a avisar-me dos anos que se adivinham...

Por entre...

...uma conversa banal e um suspiro. Tudo o que precisava de ouvir, espontaneamente! Valeu por meses! Ainda falta muito para Sexta-Feira? (Sim, finalmente começo a sentir algum entusiamo...)!

There's so much i need to say to you...

... So many reasons why!

Precisava...

...de cuidar do meu coração, quando o teu é que anda aos pulinhos! Precisava de ter a perspicácia ou a audácia de conseguir perceber o que dizer. E o momento certo para o fazer. Sem a nostalgia de outros tempos, o discernimento para entender que os estados de alma evoluem, e as relações acompanham.

Não te adivinho os dias, nem as expressões, ou as reacções. Queria só estar à altura de conseguir acalmar as tempestades da vida. Que nos prova mais uma vez de que um momento para o outro tudo muda, tudo se altera. Aprendo aos poucos a viver um dia de cada vez, quando contigo me apetecia pintar o futuro de cores. Vou saber esperar, sem guardar o amor na prateleira, como me dizias. Esperei tanto, sem saber, pela tua presença. Que todos os dias vão ser pouco, perto da felicidade que me trazes quando estás comigo...