Um dos melhores concertos da minha vida...

... foi assim! (E custa parar de ouvir, e sorrir, e saber, e querer lá estar de novo)!

(Amazing!...)

Da magia...

...da noite! Memórias. A estação de metro, a primeira surpresa. As perguntas discretas, mas objectivas. Um "aproveita enquanto podes" delicioso! Chegar. O espanto. O Paulo Gonzo. A alegria da Ivete, as risadas a ver a decadente Amy. Por fim (sem que pareça ironia), um dos melhores concertos da minha vida. Tão bom, que me fez adormecer. Acordei a ouvir "I'll be waiting". E fui estupidamente feliz. Do que faltou. O Lenny estava ao rubro. Difícil de descrever. Quem viu, sabe o que se sente. Dá vontade de o convidar para fazer crianças (ou pelo menos ir aos treinos)!

Mais uma noite fantástica...

Hoje...

...soube bem receber meia dúzia de mensagens a desejar-me a sorte, que preciso tanto!

Para quem esteve ou não, mas que eu sei que estaria, eventualmente...

Obrigada!

Há quase dois anos...

...iniciava uma das maiores aventuras da minha vida. Sem previsões nem expectativas. Apenas uma vontade crescente de evoluir, ou de fazer, porque sim. Conhecemo-nos. Fomos obrigados a isso. Estivemos juntos em quase tudo, quase sempre. Ora de uma forma tímida, ora mais liberta. Aprendemos a viver com as manias e os gostos de cada um. Fomos forçados a formar aquilo que não queriamos, que somos hoje, e sabe tão bem!

Há dois anos começou a desenhar-se o meu projecto actual. A minha aposta. E em dois anos vivemos quase tudo. Mais do que trabalho. Para além de tudo. Ao longo deste tempo encontrei uma família verdadeira. As pessoas que me ensinaram a ser mais eu, ou a procurar-me...

Ontem fui obrigada a despedir-me da minha equipa. Fui obrigada a fazer uma escolha que à partida parece simples. Precisei de apostar em mim, e deixar para lá as pessoas. Ontem fui abraçada, e disseram-me sem preconceitos o que gostavam de mim. Ontem combinámos (mais) um jantar. Da minha despedida. Aquele que julguei nunca ver acontecer. Ontem fizemos uma reunião informal, pouco séria, quase intimista. Repeti-me, vezes sem conta. Disse-lhes o quanto me orgulho de tudo o que temos feito. Disse-lhes que a partir de agora vão deixar de ser os melhores, porque preciso de me superar, e de os superar. Ontem não consegui chorar, como hoje! Nem agradecer tudo o que significaram para mim. Não fui capaz de lhes dizer as saudades que vou ter, a falta que sei à partida que me vão fazer. Ontem não lhes disse que os vou recordar como a melhor equipa de sempre. A mais unida. A mais engraçada. Não lhes disse que tinha sempre vontade de fazer mais, em função de todos. Que têm sido uma parte importante e significativa da minha vida. Ontem não lhes disse que lamento não poder continuar com eles. E que as coisas nunca mais vão ser da mesma forma...

Hoje tive um dia estranho, na nova "casa". Com as pessoas novas, que praticamente não conheço. Que me olham com estranheza e desconfiança à mistura. Hoje telefonei à minha "dream team" de cinco em cinco minutos, para saber como estavam, e se sentiam a minha falta. Precisei de quantificar as saudades. Hoje senti a falta das anedotas, das conversas intermináveis, do trabalho feito a correr, da quantidade absurda de cafés. Dos nossos jantares, demasiado regados. De tudo o que fizemos. As voltas na feira, as idas constantes ao cinema. A mais recente tortura que nos levou a Fátima a pé. Senti falta do quanto fui feliz, ao longo destes quase dois anos!

Guardo um sem número de coisas que tenho que lhes dizer. Talvez um dia chegue realmente a altura própria! Sobretudo o quanto lhes desejo sucesso. Muito sucesso.

(Amanhã matamos saudades em mais uma sessão interminável... o RocK in Rio espera-nos)!

Aposto a dinheiro...

...que ninguém sabe o que é isto (e os intervenientes directos não contam):

- soleira/peitoril em pedra preto russo;
- membranosa na cor sangue de boi.

(Isto é o que os arquitectos chamam a um revestimento preto, e uma parede cor-de-rosa)!

Eu vou...

Amanhã estarei toda a tarde/noite a ouvir música...













...e em excelente companhia!

(Medo)

Ligar para um Operador de Televisão, pedir para falar com a Linha de Retenção, e dizer disparates. Todos seguidos, e com a "bocarra" bem aberta!

(Medo...)!

Já sou "tia" - parte II

Há alegrias que não se explicam. Quando vemos crescer uma barriga a cada mm, todos os dias! Uma barriga que começa a ser também nossa! A vida que sentimos crescer, e temos o privilégio de acompanhar. Hoje nasceu o meu "sobrinho", Rafael, e deixou-me com os olhos inundados.

O Rafael não sabe, mas há tanto tempo que já faz parte da minha vida!

(E como ele chora...)!

Do passeio...

A minha princesa esteve aqui, e aqui! No meio das mil reuniões e conversas, ligo-lhe ao fim do dia. Diz-me, quando é sempre pouco expansiva. Quando raramente expressa sentimentos: "Mãe, o Museu da Ciência é tããããooooo lindoooo!" Eu, deliciada...

Até já...

Foi inesperado. Havia mil coisas para dizer num curto espaço de tempo. Custa a partida. Doem as saudades. Suspiro. Entre os desejos, e as promessas. O abraço que não se dá, mas se sente. Detesto partidas, ou despedidas. Prefiro as chegadas. Sei que as pessoas que realmente amamos são como as ondas do mar. Vão e regressam. Estão connosco onde quer que seja. Da distância, nada a dizer. Numa simplicidade que procuro. Digo apenas que quero (ou tento) ser pragmática.

Ontem não chorei. Hoje as lágrimas caem em cascata!

E lembro-me, subitamente, do quanto tenho sido feliz nos últimos tempos.

Não existe adeus. Só até um dia, que se espera breve. Ou até já...

Da astronomia

Ao chegar a casa, enquanto olhava para o céu:

-Mãe, alí está a Ursa Maior, a Ursa mais pequena e a Ursa do meio...

(Sem comentários)!

De ontem...

Achei, não sei porquê, que uma mulher de peso como eu conseguia ir a Fátima a pé (17 km). Ao fim de 4 horas, e 500 metros antes da rotunda desisti. Já não conseguia andar... literalmente!

Hoje não há um cm do corpo abaixo da cintura que não doa. Não consigo levantar as pernas a mais de 5 cm do chão. Vestir-me foi uma aventura. Ando a uma velocidade que seria facilmente ultrapassada por qualquer caracol. Pareço um pinguim. Tenho um andar novo, como se costuma dizer...

Quem mandou não ir aos treinos?

Valeu pela companhia, pelo espírito. Por aquela paz que se sente no santuário. Aquela calma deserta da noite. Quando só se ouve o barulho das velas a arder! Valeu pelos agradecimentos que pude fazer, pela "conversa" que tive. E pela certeza...

Das decisões...

Sing

(Travis, às 7h30, para me lembrar o quanto a vida me tem corrido bem nos últimos tempos)!

Já sou "tia"...

O João Pedro nasceu, e é lindo, lindo, lindo...

As long as i'm living...

As long as I'm living, I'll be waiting
As long as I'm breathing, I'll be there
Whenever you call me, I'll be waiting
Whenever you need me, I'll be there

Ando...

... há muitos dias a adiar um pensamento. Como que se me libertasse, se caminhasse noutro sentido. Sair, ler, fazer projectos, viver a Helena. Manter-me afastada de uma decisão que não é só minha. Ando há muito tempo a evitar sentimentos. Como se fosse possível adiá-los. Como se a minha vida presente se baseasse apenas no aspecto familiar, ou profissional. Ou social. Tenho-me divertido sem remorsos. Ando a cultivar as relações. Sei com quem conto. Mas falta. Falta não sei quem, nem bem o quê! Quando olho para trás e vejo apenas meia dúzia de promessas, nas horas intermináveis de conversas que temos. Falta-me saber o que se sente para além das saudades. Se é que existem. Se é que se sentem. Como quando um dia me disseram que era difícil exprimir a falta que nos faz alguém que não podemos ter fisicamente, todos os dias. Quando nos limitamos a basear uma relação, seja em que vertente for, nas recordações que temos. No que vivemos um dia...

É tudo muito claro, na minha cabeça. Já não sei chorar. Esgotei as lágrimas, ou limitei-me a secá-las. Ocupo todas as horas do dia longe. Muito longe. Sem saber como seria tudo, se fosse diferente. Mais presente.

Ando cautelosamente feliz desta forma. Sei o que tenho, da forma que o tenho, e a insegurança que isso me provoca. Anteriormente ficaria angustiada. Hoje limito-me a ser paciente. E a acreditar. Que um dia vai ser. O que eu quiser. Que quiserem comigo, ou sem mim. Que os dias são sempre diferentes, e reservam-nos surpresas. Que sou obrigada a viver com elas. E a tirar partido. A saber gerir...

Às vezes acaba-se a força, e quero apenas desistir. Outras tantas acredito. E sei. E sabes. Que sim...

Eu vou...

Lisboa, 30 de Maio de 2008!

A única coisa de jeito que me aconteceu hoje...

(Já passaram 8 dias...)!

Aos 27 anos...

...tenho (quase) tudo o que passei a vida inteira a desejar! E sabe bem!



Hoje, mais do que nunca, ou todos os dias, tenho a certeza que escolhi continuar...

Palpite

Eu sinto a falta de você, me sinto só, e aí...

Do fascínio dela...

As conversas do fim-de-semana com o pai baseiam-se (quase) sempre no mesmo: os animais. Ou o cão "Kiko", e os peixes do aquário. O preto, com bolas brancas. Feio como um tubarão. Os bebés que nasceram na maternidade, a mãe azul que está grávida, e o pai que, cheio de procupação, que não a larga. Para terminar, o outro que adora ver televisão. Cá em casa, inventa mil brincadeiras com a "Moa", que acabam sempre com a desgraçada da cadela a esconder-se dela. Adora os cães da rua. Foi ela que baptizou (o acordo ortográfico vai tardar por estas bandas, mas isso é outra história) a "Cadelita", ou "Carlita", como dizia ainda bebé.

Desde sempre na rua me lembro de querer brincar com todos os animais que visse. Mesmo aqueles cães mais rafeiros, e abandonados, com aquele olhar feroz. Os outros, de raça tendencialmente perigosa, com as dentuças de fora, que ela apelida sempre de "fofinhos".

Aos seis anos é praticamente impossível delinear-lhe o futuro. Mas se lhe escolhesse uma tendência, seria esta: a Helena adora animais...

Tenho...

...finalmente o meu pc portátil. E net no quarto. E estou maravilhada!

Sem ser comigo...

http://ww1.rtp.pt/noticias/index.php?headline=98&visual=25&article=343736&tema=27

(Comecei a chorar mal vi a primeira imagem, e ainda não consegui parar)! Há coisas que ninguém deveria ser obrigado a viver!

Mais projectos

Decorre há vários dias a escolha de um pc portátil, com o qual sonho há muitos e longos anos! O que detesto na escolha: há dezenas deles, em montes de lojas diferentes. A opção é difícil, tendo em conta que as lojas insistem em não comercializar os mesmos modelos, para não os podermos comparar!

Acho que vou optar por uma escolha feminina, e compro o mais bonito!

Novos projectos

Amanhã (porque hoje decorreu o processo psicológico), começo a fazer novamente dieta (mais uma, para acrescentar às mil vezes anteriores)!

Estou a precisar de coisas que me ocupem a cabeça.

Sei o que me custa começar. E continuar. Mas os resultados sabem bem!

Hoje aproveitei a folga para me munir dos "essenciais" medicamentos que me vão permitir um humor aceitável (na ausência forçada do chocolate).

Amanhã recomeça a "tortura"! (Vou preparar o almoço e já volto)!